वय वर्षे बावीस आहे. भारत देशात 21 वय असलं की लग्नाला परवानगी आहे. वय बावीस वर्षे आणि काही महिने आहे. एक वर्ष आणि काही महिने फूकटात गेलेले आहे. 
मुलींचे वय लग्नासाठी 18 आहे. माझ्या बॅचच्या मुलींनी 4 वर्षे आणि काही महिने वाया घालवलेलं आहे. 
लग्न केलं पाहिजे. लग्नात प्रकार आहेत. म्हणजे प्रेमविवाह आणि आरेन्ज मॅरेज. प्रेमविवाहाचे परत प्रकार पडतात. आंतरजातीय, आंतरधर्मीय, स्वजातधर्मीय इइ. 
तसेच आरेन्ज मॅरेज देखील आंतरधर्मीय जातीय होवू शकतात. म्हणजे झाले आहेत. ते एक बरे झाले. जगातले सगळेजण सगळ्यांचे लांबून का होईना पै पावणे झाले.
एका मामाने लग्न केले आंतरधर्मीय. परवा आला होता. त्याची बायको काहीही सक्ती न करता उड्या मारत मामाचा धर्म पाळत आहे. मामाच्या डब्बल. मलाही चारदोन गोष्टी मामीनं सांगिटल्या. हुं हुं म्हणटलो.
आता लग्न केलं पायजे असे माणसाला कधी वाटलं असेल ? किंवा वाटत असेल. ?
परवा करण्या ला म्हणटलो गड्या तु आंतरजातीय लग्न करून जातव्यवस्था मोडून काढायचं काम केलायसं.
तर तो म्हणटला अजून साताठ लग्नं करून सगळच मोडून टाकू काय सांग ?
एकंदरीत फेसबुकवरल्या लोकांचं ऐकून मी कौतुक करायला गेलो तर आंगलट आलं.
नेपोलियन नं एकदा एका विधवा बाईला लग्नासाठी विचारलं होतं, तिच्याकडे बक्कळ पैसा होता.
कुणाच तर लग्न झालं असेल तर मी विचारत असतो लग्न झाल्यावर कसं वाटतं ?
काहिजण उत्तर देतात तर काहिजण नुस्ता हसतात.
कसे वाटते हे बघण्यासाठी लग्न केले पाहिजे. तरच कळेल.
एकटीला प्रपोज केलो ती म्हणटली तुझं कास्ट कुठली आहे ?
मी म्हणटलो माणूसकी. असं माणूसकी वगैरे फेसबुकवर लिहलं तर शेसव्वाशे लाईक्स मिळतात. प्रत्यक्षात सगळे जात हूडकून काढतातंच. तसं ही म्हणटली मला तू मराठ्यांचा वाटतोस खरं तू नाहीस. तू बिर्याणी खाणार नाहीस तूझा काय उपयोग नाही. मग तिच्याबरोबर दोनवेळेला सांगलीत इणि कोल्हापूरात बिर्याणी खाल्लो. ती म्हणटली वा रे वाघा...! मग जर खालूलो नसतो तर बैल म्हणटलो असती का असं कधीतर वाटतं.
अनेकटी म्हणटली तु आवडतोस खरं तुमच काय खरं नाही.
कोणतर सांगितलं पाहीजे आधी पण आंतरजातीय लग्न झालेत, त्यामुळे सगळेजण जगातले हे एकमेकांचे पाव्हणे आहेत.
हे एकदा पटलं की बर्याच गोष्टी सोप्या होतील असे वाटते.
परवा एक आंतरजातीय लग्न केलेला भेटला आणि लग्न आंतरजातीय केलोय हे चोवीस वेळा सांगितला. त्याचं ऐकून घेतलं.
सगळं आव्वाच्या सव्वा असतंय. नवीन वर्षात एखादं प्रेम केलं पाहिजे. आणि शेवट पर्यंत नेलं पायजे.
प्रेम यष्टीत होतं, माॅलमध्ये होतं वर्गात होतं, रस्त्यावर होतं, पळून जावून होतं, टेम्पररी होतं, परमनंट होतं.
पोलिस कसे प्रेम करत असतील ?
डाॅक्टर कसे प्रेम करत असतील ?
नटनट्या कसे करत असतील ?
कधी कधी प्रेम पोलिस स्टेशनात जातं. कधी कधी चावडीवर. कधी देवळात.
अशा सगळ्या प्रेमस्टोर्या लिहल्या पाहीजेत.
हा म्हणटला ती एकटी आहे बापाला तिच्यावर प्रेम कर आणि आर्थिक विषमता संपवून टाक....!
आर्थिक,धार्मिक, भावनिक असे बरेच पॅरेमीटर असतेत. आणि वरून कुंडली.
मंगळाबरोबर लग्न करू का ? यान पोहचले असेल तर मंगळावरच जावून लग्न केल तर ?

टिप्पण्या

टिप्पणी पोस्ट करा

या ब्लॉगवरील लोकप्रिय पोस्ट

ट्रकडायव्हरांचे काय चुकले?

इमेज
भारतातील प्रत्येक व्यक्तीबरोबर ट्रकचा कधी ना कधीतरी संबंध आलेला असतोच.  कोणतीतरी एखादी तरी वस्तू ट्रकमधूनच येते. ट्रकडायवर हा पेशा रिस्की असतो. घरातून पंधरा दिवस महिनाभर तो बाहेर असतो. आणि पगार म्हणाल तर त्याच्या मानाने अत्यल्प असतो.  घरापासून अनेक दिवस बाहेर असतो.  बाकीच्या तुमच्या हाफीसातील ड्युटीवर तुम्ही डुलकी मारू शकता, टंगळमंगळ करू शकता पण ड्रायवर हा पेशा असा आहे की तिथं सेकंदाच्या शंभराव्या भागाला सुद्धा अलर्ट राहावं लागतं.  अपघात हे अपघात असतात. जाणूनबुजून कुणालाही कुणी मारायचं धाडस करत नाही. नजरचुकीने अपघात घडतात त्याला पुर्वी दोन वर्षे शिक्षा होती.  आता अमितभाईंनी ती शिक्षा १० वर्षांवर नेली. मूळात अशी काही जरूरत नव्हती. ट्रकडायवर होणे हीच तशी एक मोठी शिक्षा आहे. त्यावर अमितभाईंनी आणलेला कायदा म्हणजे नरकात जन्माला एखादा जाणार असेल तर तो भारतात ट्रकडायवर होईल अशी परिस्थिती करून ठेवली आहे. ट्रकचा अपघात झाला की, पुढे असणारा वाहनधारक शक्यतो वाचत नाही तो मरतोच. मात्र अशावेळी मॉब असा काही खवळतो की ट्रकडायवरचा जीव घेऊनच तो शांत होतो.  त्यामुळे डायवरला तिथून पळून जाण्याशिवाय काही पर्य
अधिक वाचा

भाजपची उलटी गणती वेगाने सुरू झालेली आहे.

इमेज
राहूल गांधीची काल फ्रान्स मध्ये एका विद्यापीठात मुलाखत झाली. त्यात तो थेट चायनावर निशाणा साधतो आहे. त्यांच्याकडे असणारी हुकूमशाही आणि म्हणून असणारी कामगारांची पिळवणूक हे मुद्दे त्याने मांडले. चायना को लाल आँखे दिखाना चाहीए वाले मोदीजी चीन भारतावर अतिक्रमण करत असताना चुपचाप बसले आहेत हे अख्खा देश उघड्या डोळ्यांनी पाहत आहे. तिथं राहूलने आता आंतरराष्ट्रीय पातळीवर हे मुद्दे मांडले आहेत. जगभरातील पत्रकार जी २० परिषदेसाठी आले आहेत. देशात घेत नाहीत ते ठीक पण इतर देशांच्या पत्रकारांशी मोदींना बोलता आलं असतं पण तिथंही त्यांनी ५६ इंची छाती दाखवली नाही ती पत्रकार परिषद टाळली.  हे झालं मोदी राहूलचं. आता देशातलं वातावरण पाहीलं तर जवान चित्रपट जोरदार हिट होत आहे. त्यात शाहरूख खानने कुणाविरूद्ध काय आवाज उठवला आहे हे चांगलंच सर्वांना माहीत आहे. शाहरुख खानची जवान वरून वाहवा होत आहे. देशभरात सिनेमा हाऊस फुल्ल आहे. पण त्यातील संदेश ही तरूण वर्ग गांभीर्याने घेत आहे हे महत्त्वाचं. शाहरुख खान ने मतदानाविषयी केलेलं भाष्य लोकांच्या दीर्घकाळ स्मृतीत राहणारं आहे.  देशभरात भाजपाविरोधी लाट मोठ्या प्रमाणात दिसून य
अधिक वाचा

पावसाचं आवाज कसा येतं

पाऊस पडालाय. पावसाचं आवाज कसा येतंय. च्किठच्कप्च असं मेणकागदावर पडल्यावर येतंय. मातीत पडलं की सूरवातीला आवाज येत नही, नंतर येतो. माती ही पोरांच्या डोक्यासारखी असते, पोरांचे डोके जास्त भिजते पोरींचं डोकं कमी. कमी डोकं म्हणजे कमी भिजतंय. कारण पोरींचे डोस्के नाही, केस लांबडे असतात, ऊतार असल्याने पाणी घसरून जातंय. पावूस डोक्यात जात नाही. आता वेणीतल्या एखाद्या केसाचे मूळ शोधणे हे कठीण काम. नवीन- ऋषीचे कूळ आणि वेणीतल्या केसाचे मूळ शोधू नये.  ऊसाच्या पाल्यासारखे मोकळे केस सोडणार्या  पोरी भारी दिसतात. व्हरायटी फक्त 86032सारखी पाहीजे. पोरींचा विचार करायला नको. पावसाचा आवाज. पावसाच्या ठेंबाचा आवाज. पिच्चरात दाखवतात तसं नसतं. पावसाची आई म्हणजे समूद्र, पावसाचा बाप म्हणजे सूर्य. पावसाची बहीण नदी, पावसाचा भाऊ वढा. असं यांच कुटूंब. ढग म्हणजे गर्भाशय. पाऊस नोकरीला शेतात जातो, बादगड संगतीने गटारीत जातो, संस्कार चांगले असतील तर गाय पावसाचे पाणी पिते. हे म्हणजे पुण्याई, गोमूत्र म्हणजे सुवर्णस्वर्ग. पावसाची आई बा काढायला नको. पावसाचा आवाज. पाऊस पाण्यात पडला की टुब्बुक अस आवाज येतंय. मग भाकर्या ऊठत जातात.
अधिक वाचा