डियर, डाक्टर कब्र्या शिंग ,

डियर,
डाक्टर कब्र्या शिंग ,



कबीर सिंग या शनिमाचे तिकीट माझा दोस्त हानमाने काढलेलं असल्यानं नाईलाजानं बघावं लागलं.
  अत्यंत होपलेस शनिमा असून डायरेक्टर वगैरे मंडळीही चार तुंब्या हाणूनच शनिमा तयार केल्याचे पावलोपावली आम्हास जाणवले.

माणसाची एक मर्यादा असते, खोटं सहन करायची. थोडंबहोत चालत असतं म्हणजे ढगामुळं रडारावर आपली विमानं नाहीत येत वगैरे.
  हे पटू शकतंय ओ.
पण, कबीर हा हलकट डाक्टर अख्ख्या शनिमात एकदाही जेवताना-खाताना दाखवला नही. निस्ता एक झालं कि एक दारूची बाटली लावीत असतो, ते बी मान्य. पण त्या दारूबरोबर सुद्धा खारीडाळ, खारेशेंगदाणे,लस्सूनफ्राय, मुगडाळ, कुरडंपापड, केळीचिप्स, भडंग, पापडी, चकली, वल्लीचटणी, चिकनसिक्सटी फाईव, चिकन लॉलीपॉप असलं काहीही खाताना अख्ख्या शनिमात एकदाही दिसत नही. तरी ह्या डॉक्टराची बॉडी एकदम फिट. हिथं लोकं सायकलिंग करतेत, वॉक करतेत, निंबसाची बुट घालून रनिंग करते, दीक्षीत-दिवेकर डायटं करतेत, जीम करतेत,मसाज करून घेतेत. तरी त्यांच बाहेर आलेलं पॉट आत नसतं रे जात. आणि तु नालायका
निस्ता पित असतो, सिग्रेटी फुकीत असतो. असं करून बॉडी होत असते का नालायका ?

  ह्यो गडी कबीर बाहेरनं जातोय दिल्लीत, याचा बाप तिथला झेडपी सदस्य असल्यागत राडा करत असतो. आरे भावा आमच्या हिथं कॉलेजात बिनाकॉलरीचं टीशर्ट जरी घालून आलं तरी आमचा गांधी सर बडीवबडीव बडवतोय आणि तु पाक बॉईज हॉस्टेलात तिला आणून संसार थाटतोस, तिथनं रोजचं तुमचं बिजागरींना तेलपाणी घालणं चालू असतंय असं असतंय का कुठं ?
  ती गेल्यावर तु प्रमाणापेक्षा जास्त पित असतोस हे मान्य आहे. पिलं पायजे, टेंशनात दुनयेची आयभन केली पायजे हे बी मान्य पण तु त्यातबी सक्सेसफुल अॉपरेशन करतोस.
  आरे इथं पाईंट बियर हाणली कि नीट नाकाम्होरं चालता येत नसतं आणि तु अख्खीच्या अख्खी कॉटरी लावून शिवणटिपण व्यवस्थित करीत असतो.
  असं असतं का ल्यका कुठं ?

ती नटी बिचारी गरीब असते. तिला काय बोललं नही पायजे. दे म्हणटलं कि देत असते. तिला काहीही बोलणे पाप असते.

एवढं सगळं होऊन पण पोटातलं लेकरू बी कबीरचच असतं.

दारु पिऊन अॉपरेशन सक्सेसफुल होतं.

शिग्रेट फुकून बॉडी व्यवस्थित होते.

लगीन दूसऱ्याशी होऊनही छावीच्या पोटातलं लेकरू ह्याच गड्याच असतं.

आरे माणूस हायीस का काय हायीस ? इथं बोंबलतं पोरांची लगीनं हुईना म्हणून चोरून शिग्रेट पितेत, एखाद्या पोरगीनं द्यायच तर लांबचं लागायची पंचाईत हाय, अशा ह्या काळात तुझ्या नशिबाचं कौतुक वाटतंया कब्र्या.

आता सगळं व्यवस्थित काशी झाल्या,बायकूची बाळंतपणात काळजी घे,  चांगलं नीट बायकूला नांदवून घे, पोटापाण्याला कायतर खात जा. दारू रविवार शनवारी घेत जा, नोकरीधंदा नीट कर, लगीन झाल्यावर , लेकरेही झाल्यावर माणूस सुधारतो तू नक्कीच सुधारशील अशा अपेक्षा हायीत.
   तु ४५० नाईट तिच्याबरोबर काढलेत असा बारीक डॉयलाग टाकल्यावर , ४५०÷३० आणि कायतर...
अशी गणितं मांडणारे लोकंच हा शनिमा २०० कोटीचा करतील त्याबद्दल मेरे मन मे कोई संदेह नही है !

टिप्पण्या

Unknown म्हणाले…
४५९ रात्री होत्या भावा
२४ जून, २०१९ रोजी ५:१४ PM
टिप्पणी पोस्ट करा

या ब्लॉगवरील लोकप्रिय पोस्ट

ट्रकडायव्हरांचे काय चुकले?

इमेज
भारतातील प्रत्येक व्यक्तीबरोबर ट्रकचा कधी ना कधीतरी संबंध आलेला असतोच.  कोणतीतरी एखादी तरी वस्तू ट्रकमधूनच येते. ट्रकडायवर हा पेशा रिस्की असतो. घरातून पंधरा दिवस महिनाभर तो बाहेर असतो. आणि पगार म्हणाल तर त्याच्या मानाने अत्यल्प असतो.  घरापासून अनेक दिवस बाहेर असतो.  बाकीच्या तुमच्या हाफीसातील ड्युटीवर तुम्ही डुलकी मारू शकता, टंगळमंगळ करू शकता पण ड्रायवर हा पेशा असा आहे की तिथं सेकंदाच्या शंभराव्या भागाला सुद्धा अलर्ट राहावं लागतं.  अपघात हे अपघात असतात. जाणूनबुजून कुणालाही कुणी मारायचं धाडस करत नाही. नजरचुकीने अपघात घडतात त्याला पुर्वी दोन वर्षे शिक्षा होती.  आता अमितभाईंनी ती शिक्षा १० वर्षांवर नेली. मूळात अशी काही जरूरत नव्हती. ट्रकडायवर होणे हीच तशी एक मोठी शिक्षा आहे. त्यावर अमितभाईंनी आणलेला कायदा म्हणजे नरकात जन्माला एखादा जाणार असेल तर तो भारतात ट्रकडायवर होईल अशी परिस्थिती करून ठेवली आहे. ट्रकचा अपघात झाला की, पुढे असणारा वाहनधारक शक्यतो वाचत नाही तो मरतोच. मात्र अशावेळी मॉब असा काही खवळतो की ट्रकडायवरचा जीव घेऊनच तो शांत होतो.  त्यामुळे डायवरला तिथून पळून जाण्याशिवाय काही पर्य
अधिक वाचा

भाजपची उलटी गणती वेगाने सुरू झालेली आहे.

इमेज
राहूल गांधीची काल फ्रान्स मध्ये एका विद्यापीठात मुलाखत झाली. त्यात तो थेट चायनावर निशाणा साधतो आहे. त्यांच्याकडे असणारी हुकूमशाही आणि म्हणून असणारी कामगारांची पिळवणूक हे मुद्दे त्याने मांडले. चायना को लाल आँखे दिखाना चाहीए वाले मोदीजी चीन भारतावर अतिक्रमण करत असताना चुपचाप बसले आहेत हे अख्खा देश उघड्या डोळ्यांनी पाहत आहे. तिथं राहूलने आता आंतरराष्ट्रीय पातळीवर हे मुद्दे मांडले आहेत. जगभरातील पत्रकार जी २० परिषदेसाठी आले आहेत. देशात घेत नाहीत ते ठीक पण इतर देशांच्या पत्रकारांशी मोदींना बोलता आलं असतं पण तिथंही त्यांनी ५६ इंची छाती दाखवली नाही ती पत्रकार परिषद टाळली.  हे झालं मोदी राहूलचं. आता देशातलं वातावरण पाहीलं तर जवान चित्रपट जोरदार हिट होत आहे. त्यात शाहरूख खानने कुणाविरूद्ध काय आवाज उठवला आहे हे चांगलंच सर्वांना माहीत आहे. शाहरुख खानची जवान वरून वाहवा होत आहे. देशभरात सिनेमा हाऊस फुल्ल आहे. पण त्यातील संदेश ही तरूण वर्ग गांभीर्याने घेत आहे हे महत्त्वाचं. शाहरुख खान ने मतदानाविषयी केलेलं भाष्य लोकांच्या दीर्घकाळ स्मृतीत राहणारं आहे.  देशभरात भाजपाविरोधी लाट मोठ्या प्रमाणात दिसून य
अधिक वाचा

पावसाचं आवाज कसा येतं

पाऊस पडालाय. पावसाचं आवाज कसा येतंय. च्किठच्कप्च असं मेणकागदावर पडल्यावर येतंय. मातीत पडलं की सूरवातीला आवाज येत नही, नंतर येतो. माती ही पोरांच्या डोक्यासारखी असते, पोरांचे डोके जास्त भिजते पोरींचं डोकं कमी. कमी डोकं म्हणजे कमी भिजतंय. कारण पोरींचे डोस्के नाही, केस लांबडे असतात, ऊतार असल्याने पाणी घसरून जातंय. पावूस डोक्यात जात नाही. आता वेणीतल्या एखाद्या केसाचे मूळ शोधणे हे कठीण काम. नवीन- ऋषीचे कूळ आणि वेणीतल्या केसाचे मूळ शोधू नये.  ऊसाच्या पाल्यासारखे मोकळे केस सोडणार्या  पोरी भारी दिसतात. व्हरायटी फक्त 86032सारखी पाहीजे. पोरींचा विचार करायला नको. पावसाचा आवाज. पावसाच्या ठेंबाचा आवाज. पिच्चरात दाखवतात तसं नसतं. पावसाची आई म्हणजे समूद्र, पावसाचा बाप म्हणजे सूर्य. पावसाची बहीण नदी, पावसाचा भाऊ वढा. असं यांच कुटूंब. ढग म्हणजे गर्भाशय. पाऊस नोकरीला शेतात जातो, बादगड संगतीने गटारीत जातो, संस्कार चांगले असतील तर गाय पावसाचे पाणी पिते. हे म्हणजे पुण्याई, गोमूत्र म्हणजे सुवर्णस्वर्ग. पावसाची आई बा काढायला नको. पावसाचा आवाज. पाऊस पाण्यात पडला की टुब्बुक अस आवाज येतंय. मग भाकर्या ऊठत जातात.
अधिक वाचा