मी पूरोगामी आहे.

मी पूरोगामी आहे. यमपीयस्सीचा आभ्यास करताना ठरविलो. पूरोगामी व्हायचं. मला आगूदर पूरोगामी मंजे वेगळे वाटायचे. आता वेगळे वाटते. पूरोगामीपण चेक करावे वाटले. घरात म्हणटलो पूरोगामी आहे मी. घरातले म्हणटले हे काय ? कुठली पोश्ट काढलीस ? हाहा पुरोगामी पोश्ट. लहान असताना मी पूरोगामी नव्हतो. आता आहे. कसं ? 
लहान आसताना मी कंडा बांधायचो हातात. आता बांधत नही. 
शाहू फूले आंबेडकर. मी पुरोगामी. पूरोगामी संगीतातले स्वर परगम. सारेगमपधनीसा. देवळात जात नाही. देव नसतो. म्हणजे ती संकल्पना आहे. तुम्ही म्हणशीला देव नसतो म्हणजे हा देवाचं अस्तित्व मान्य करतो. 
मी पोश्ट काढली. मंत्रालय सहाय्यक. घरात कळलं. बारक्या भावानं फटाके लावले. आईनं लक्षुमीला निवद दाखवलं. वडलांनी पेढे आणले. मला आनंदात कळलंच नही. पूरोगामीपण गेले असं वाटलं. नाही. माझा अभ्यास आहे. पुण्यात दोन वर्षं काढली मी. पुण्यात लोक हूशार आहेत. मला पुणे आवडतं. गावातली पोरं आयट्या करून कंपनीत कामाला. ईकडे त्यांचे आईवडील सांगतात आमचं पोरगं पुण्याला. गंमत वाटायची. पोश्ट काढल्यावर पुढे युपीएस्सी द्यायची होती. पण नको म्हणटलं. आता पूरोगामी पद्धतीने लग्न करावं असं ठरवलो. मी आदर्श आहे. माझा समाजाने आदर्श घेतला पाहीजे. यासाठी मी आता लग्न पूरोगामी पद्धतीने करावे लागणार. दूसर्या जातीतली करून घ्यावी. मी सिंगलच होतो. जातीबाहेरचे लग्न म्हणजे प्रेम करावे लागते त्यासाठी. त्याशिवय होत नही. जातिव्यवस्था नष्ट होणार. मुंबईत बीचवर फिरायचो. मंत्रालयात नोकरी म्हणजे गावाकडे भारी वाटते. मला नाही. वर्षा मराठवाड्यातली ऊस्मानाबाद जिल्हा. मी पश्चिम महाराष्ट्रातला. एमपीयस्सीच्या भाषेत सांगतो. औरंगाबाद विभाग आणि पुणे विभाग. वर्षासूद्धा मंत्रालय सहाय्यक. आम्ही बोलत असतानाच कळले. काय ? जात. 
तीच विचारली. मग मी सांगिटलं. मूली खूपच कमी समाजसूधारक आहेत. मला माहीत आहे. यमपीयस्सीत जवळजवळ समाजसूधारक पूरूष जादा. मी समजून घेतलं. माझा अभ्यास आहे. मग आमचे प्रेम जूळले. कसं काय बोलताबोलताच. मी म्हणटलं लग्न करूया ? ती लाडात येवून म्हणटली हाव ना करूया. मराठवाडी भाषा. ती ही शूद्ध बोलते. पण मध्येमध्ये लाडात आली की ग्रामीन होते. क्युट आहे, मी पण स्मार्ट आहे. 
हाव ना. 
मग मी म्हणटलो, घरी विचारतो तुही विचारून घे. 
परत हाव ना. स्माईल आहा. 
घरी आलो. आईला सांगिटलं. माझं जमलंय. आईनं जात विचारली. मी म्हणटल बाहेरची आहे. 
आई म्हणटली करून घे बाळ, शिकलेली समदी असंच करत्यात माझ्या पोरानं केलंतर कुठं बीघडलं ? आई पूरोगामी आहे असे वाटले.
वडीलही म्हणटले करून घे दोघं मिळवती हायसा. 
मी वर्षाला फोन केला. लागला नाही. सकाळी लागला कळवलं. तिकडंही तसंच. सासरेबुवांनी भेटायला बोलवल. 
एसटीने गेलो. सासरे म्हणटले तुम्ही मोठ्या घरातले. संभाळून घ्या पोरीला. 
लग्न झाले. कोर्टात. रिसेप्शन ठेवले. कोणताही विधी झाला नाही पूरोगामी लग्न झाले. 
ती देव मानते. गणपती बसवला. मी घंटी वाजवली तीने आरती म्हणटली. कुणाच्या भावना कशाला दूखवा ?

टिप्पण्या

टिप्पणी पोस्ट करा

या ब्लॉगवरील लोकप्रिय पोस्ट

ट्रकडायव्हरांचे काय चुकले?

इमेज
भारतातील प्रत्येक व्यक्तीबरोबर ट्रकचा कधी ना कधीतरी संबंध आलेला असतोच.  कोणतीतरी एखादी तरी वस्तू ट्रकमधूनच येते. ट्रकडायवर हा पेशा रिस्की असतो. घरातून पंधरा दिवस महिनाभर तो बाहेर असतो. आणि पगार म्हणाल तर त्याच्या मानाने अत्यल्प असतो.  घरापासून अनेक दिवस बाहेर असतो.  बाकीच्या तुमच्या हाफीसातील ड्युटीवर तुम्ही डुलकी मारू शकता, टंगळमंगळ करू शकता पण ड्रायवर हा पेशा असा आहे की तिथं सेकंदाच्या शंभराव्या भागाला सुद्धा अलर्ट राहावं लागतं.  अपघात हे अपघात असतात. जाणूनबुजून कुणालाही कुणी मारायचं धाडस करत नाही. नजरचुकीने अपघात घडतात त्याला पुर्वी दोन वर्षे शिक्षा होती.  आता अमितभाईंनी ती शिक्षा १० वर्षांवर नेली. मूळात अशी काही जरूरत नव्हती. ट्रकडायवर होणे हीच तशी एक मोठी शिक्षा आहे. त्यावर अमितभाईंनी आणलेला कायदा म्हणजे नरकात जन्माला एखादा जाणार असेल तर तो भारतात ट्रकडायवर होईल अशी परिस्थिती करून ठेवली आहे. ट्रकचा अपघात झाला की, पुढे असणारा वाहनधारक शक्यतो वाचत नाही तो मरतोच. मात्र अशावेळी मॉब असा काही खवळतो की ट्रकडायवरचा जीव घेऊनच तो शांत होतो.  त्यामुळे डायवरला तिथून पळून जाण्याशिवाय काही पर्य
अधिक वाचा

भाजपची उलटी गणती वेगाने सुरू झालेली आहे.

इमेज
राहूल गांधीची काल फ्रान्स मध्ये एका विद्यापीठात मुलाखत झाली. त्यात तो थेट चायनावर निशाणा साधतो आहे. त्यांच्याकडे असणारी हुकूमशाही आणि म्हणून असणारी कामगारांची पिळवणूक हे मुद्दे त्याने मांडले. चायना को लाल आँखे दिखाना चाहीए वाले मोदीजी चीन भारतावर अतिक्रमण करत असताना चुपचाप बसले आहेत हे अख्खा देश उघड्या डोळ्यांनी पाहत आहे. तिथं राहूलने आता आंतरराष्ट्रीय पातळीवर हे मुद्दे मांडले आहेत. जगभरातील पत्रकार जी २० परिषदेसाठी आले आहेत. देशात घेत नाहीत ते ठीक पण इतर देशांच्या पत्रकारांशी मोदींना बोलता आलं असतं पण तिथंही त्यांनी ५६ इंची छाती दाखवली नाही ती पत्रकार परिषद टाळली.  हे झालं मोदी राहूलचं. आता देशातलं वातावरण पाहीलं तर जवान चित्रपट जोरदार हिट होत आहे. त्यात शाहरूख खानने कुणाविरूद्ध काय आवाज उठवला आहे हे चांगलंच सर्वांना माहीत आहे. शाहरुख खानची जवान वरून वाहवा होत आहे. देशभरात सिनेमा हाऊस फुल्ल आहे. पण त्यातील संदेश ही तरूण वर्ग गांभीर्याने घेत आहे हे महत्त्वाचं. शाहरुख खान ने मतदानाविषयी केलेलं भाष्य लोकांच्या दीर्घकाळ स्मृतीत राहणारं आहे.  देशभरात भाजपाविरोधी लाट मोठ्या प्रमाणात दिसून य
अधिक वाचा

पावसाचं आवाज कसा येतं

पाऊस पडालाय. पावसाचं आवाज कसा येतंय. च्किठच्कप्च असं मेणकागदावर पडल्यावर येतंय. मातीत पडलं की सूरवातीला आवाज येत नही, नंतर येतो. माती ही पोरांच्या डोक्यासारखी असते, पोरांचे डोके जास्त भिजते पोरींचं डोकं कमी. कमी डोकं म्हणजे कमी भिजतंय. कारण पोरींचे डोस्के नाही, केस लांबडे असतात, ऊतार असल्याने पाणी घसरून जातंय. पावूस डोक्यात जात नाही. आता वेणीतल्या एखाद्या केसाचे मूळ शोधणे हे कठीण काम. नवीन- ऋषीचे कूळ आणि वेणीतल्या केसाचे मूळ शोधू नये.  ऊसाच्या पाल्यासारखे मोकळे केस सोडणार्या  पोरी भारी दिसतात. व्हरायटी फक्त 86032सारखी पाहीजे. पोरींचा विचार करायला नको. पावसाचा आवाज. पावसाच्या ठेंबाचा आवाज. पिच्चरात दाखवतात तसं नसतं. पावसाची आई म्हणजे समूद्र, पावसाचा बाप म्हणजे सूर्य. पावसाची बहीण नदी, पावसाचा भाऊ वढा. असं यांच कुटूंब. ढग म्हणजे गर्भाशय. पाऊस नोकरीला शेतात जातो, बादगड संगतीने गटारीत जातो, संस्कार चांगले असतील तर गाय पावसाचे पाणी पिते. हे म्हणजे पुण्याई, गोमूत्र म्हणजे सुवर्णस्वर्ग. पावसाची आई बा काढायला नको. पावसाचा आवाज. पाऊस पाण्यात पडला की टुब्बुक अस आवाज येतंय. मग भाकर्या ऊठत जातात.
अधिक वाचा