पहिला मोबाईल

आठवीला असताना माझ्या हातात पहिला मोबाईल आला. नोकिया साठतीस. त्यात यफम लागत हूतं. त्यावेळी टाम्याटू, मिरची हे फेमस हूतं नंतर सिटी ग्रीन आलं. 
आमचं डोस्कं प्रयोगशील हूतं. त्यावेळी इंटरनेटच लै एॅट्रॅक्शन हूतं. म्हणून त्या जीपीआरस साठी धडपडायचो. त्यावेळी डाटा प्लॅन हूत काय नव्हत माहित नही. खरं ते पृथ्वी च्या आयकाॅनवर जावून नेट चालू करत हूतो. ते चालू होत नसलं की निराशा व्हायची. मग कस्टमर केयरला फूकटात काॅल लावायला मिळायचं. MO असं मेसेज पाठवा असं सांगायची. तसं केलं की सेटींग यायची. मग नेट चालू व्हायचं. त्या पृथ्वीवर गेलं की येअरटेलच्या होमपेजला जायाचं. तिथं बिकीनीमधलं चित्र असायची दहा रूपयं पंचवीस रूपयं असं रेट हूती. ते नंतरन कळायचं. आम्ही तेवढं बघून हारकायचो. मुळात नेट चालू केलंय ही मोठ्ठी गोष्ट असायची. संशोधक झाल्यागत वाटायचं.
त्यात आमचा बॅलन्स हाळ व्हायचा. त्यावेळी लै वइट वाटायचं. काय बिनबघताच बॅलन्स गेलाय ह्यचं दुःख व्हायचं.
खिशात पैशे बी नसायचं. मग आणि परत संशोधक जागा व्हायचा. ते व्हावचर असत्यात कनी त्याच्या मधलं नंबरं बदलून कडंची तसंच ठिवून ट्राय करून बघायचं खरं त्यात एकदा बी यश आलं नही. मला लै वाटायचं की त्या व्हावचरंच नंबर आपन हूडकून काढू शकतो असं. खरं ते व्हायचं नही.
मग दूसरा पत्ता असं की कस्टमर केअरला काॅल लावायच आणि भावनिक बोलायचं मॅडम कट केलंय ओ कंपनीनं. बॅलन्स.
मॅडम असली की पाघळायची. सर असला की ताठायचा.
मी लै भावनिक करून टाकायचो एखाद्या मॅडमला आणि ती पण कवातर तीस रूपयच बॅलन्स परत करायची. असं परत केली की म्हणायची आमच्या सरांना मी दिलेल्या सरवीसबद्दल फीडबॅक द्या. म्हणजे त्यंच्याबरोबर बोला. मग मी पण तिच्या सराला सांगायचो की मॅडम भारी सरवीस देत्यात. त्यंच्याकडं प्रामाणिकपणा हाय. बाकी लोकं कसतरं वागवतात कस्टमरला खरं ह्या मॅडम अडचणी जाणून घेतात अशा शुद्ध थापा हाणून सोडत होतो. मग नंतर तिच्याकडं परत तो सर काॅल देतो. परत ती म्हणायची की सर तुमची आभारी हाय. मला बी लै भारी वाटायचं. सगळे अशे कस्टमर केयर वाले झाले तर किती चांगलं हूईल. एकेक सर लोक पण अडचणी समजून घिवून बॅलन्स परत केल्यात खरं मॅडम लोकं जादा. स्त्रीयांच्याबद्दल वाटणार्या आदरात ह्या कस्टमर केअरातल्या मॅडमांनी भर घातली आहे.
शेवटला काय गोड तर जिभ गोड !
न्यानसू कटारेच्या पोस्ट वरन आठवलं.
कोण बोलायला नसलं की म्हणजे इंग्लिश तर कस्टमर केयर हे चांगलं ठिकाण आहे. wink emoticon grin emoticon tongue emoticon smile emoticon kiki emoticon

टिप्पण्या

टिप्पणी पोस्ट करा

या ब्लॉगवरील लोकप्रिय पोस्ट

ट्रकडायव्हरांचे काय चुकले?

इमेज
भारतातील प्रत्येक व्यक्तीबरोबर ट्रकचा कधी ना कधीतरी संबंध आलेला असतोच.  कोणतीतरी एखादी तरी वस्तू ट्रकमधूनच येते. ट्रकडायवर हा पेशा रिस्की असतो. घरातून पंधरा दिवस महिनाभर तो बाहेर असतो. आणि पगार म्हणाल तर त्याच्या मानाने अत्यल्प असतो.  घरापासून अनेक दिवस बाहेर असतो.  बाकीच्या तुमच्या हाफीसातील ड्युटीवर तुम्ही डुलकी मारू शकता, टंगळमंगळ करू शकता पण ड्रायवर हा पेशा असा आहे की तिथं सेकंदाच्या शंभराव्या भागाला सुद्धा अलर्ट राहावं लागतं.  अपघात हे अपघात असतात. जाणूनबुजून कुणालाही कुणी मारायचं धाडस करत नाही. नजरचुकीने अपघात घडतात त्याला पुर्वी दोन वर्षे शिक्षा होती.  आता अमितभाईंनी ती शिक्षा १० वर्षांवर नेली. मूळात अशी काही जरूरत नव्हती. ट्रकडायवर होणे हीच तशी एक मोठी शिक्षा आहे. त्यावर अमितभाईंनी आणलेला कायदा म्हणजे नरकात जन्माला एखादा जाणार असेल तर तो भारतात ट्रकडायवर होईल अशी परिस्थिती करून ठेवली आहे. ट्रकचा अपघात झाला की, पुढे असणारा वाहनधारक शक्यतो वाचत नाही तो मरतोच. मात्र अशावेळी मॉब असा काही खवळतो की ट्रकडायवरचा जीव घेऊनच तो शांत होतो.  त्यामुळे डायवरला तिथून पळून जाण्याशिवाय काही पर्य
अधिक वाचा

भाजपची उलटी गणती वेगाने सुरू झालेली आहे.

इमेज
राहूल गांधीची काल फ्रान्स मध्ये एका विद्यापीठात मुलाखत झाली. त्यात तो थेट चायनावर निशाणा साधतो आहे. त्यांच्याकडे असणारी हुकूमशाही आणि म्हणून असणारी कामगारांची पिळवणूक हे मुद्दे त्याने मांडले. चायना को लाल आँखे दिखाना चाहीए वाले मोदीजी चीन भारतावर अतिक्रमण करत असताना चुपचाप बसले आहेत हे अख्खा देश उघड्या डोळ्यांनी पाहत आहे. तिथं राहूलने आता आंतरराष्ट्रीय पातळीवर हे मुद्दे मांडले आहेत. जगभरातील पत्रकार जी २० परिषदेसाठी आले आहेत. देशात घेत नाहीत ते ठीक पण इतर देशांच्या पत्रकारांशी मोदींना बोलता आलं असतं पण तिथंही त्यांनी ५६ इंची छाती दाखवली नाही ती पत्रकार परिषद टाळली.  हे झालं मोदी राहूलचं. आता देशातलं वातावरण पाहीलं तर जवान चित्रपट जोरदार हिट होत आहे. त्यात शाहरूख खानने कुणाविरूद्ध काय आवाज उठवला आहे हे चांगलंच सर्वांना माहीत आहे. शाहरुख खानची जवान वरून वाहवा होत आहे. देशभरात सिनेमा हाऊस फुल्ल आहे. पण त्यातील संदेश ही तरूण वर्ग गांभीर्याने घेत आहे हे महत्त्वाचं. शाहरुख खान ने मतदानाविषयी केलेलं भाष्य लोकांच्या दीर्घकाळ स्मृतीत राहणारं आहे.  देशभरात भाजपाविरोधी लाट मोठ्या प्रमाणात दिसून य
अधिक वाचा

पावसाचं आवाज कसा येतं

पाऊस पडालाय. पावसाचं आवाज कसा येतंय. च्किठच्कप्च असं मेणकागदावर पडल्यावर येतंय. मातीत पडलं की सूरवातीला आवाज येत नही, नंतर येतो. माती ही पोरांच्या डोक्यासारखी असते, पोरांचे डोके जास्त भिजते पोरींचं डोकं कमी. कमी डोकं म्हणजे कमी भिजतंय. कारण पोरींचे डोस्के नाही, केस लांबडे असतात, ऊतार असल्याने पाणी घसरून जातंय. पावूस डोक्यात जात नाही. आता वेणीतल्या एखाद्या केसाचे मूळ शोधणे हे कठीण काम. नवीन- ऋषीचे कूळ आणि वेणीतल्या केसाचे मूळ शोधू नये.  ऊसाच्या पाल्यासारखे मोकळे केस सोडणार्या  पोरी भारी दिसतात. व्हरायटी फक्त 86032सारखी पाहीजे. पोरींचा विचार करायला नको. पावसाचा आवाज. पावसाच्या ठेंबाचा आवाज. पिच्चरात दाखवतात तसं नसतं. पावसाची आई म्हणजे समूद्र, पावसाचा बाप म्हणजे सूर्य. पावसाची बहीण नदी, पावसाचा भाऊ वढा. असं यांच कुटूंब. ढग म्हणजे गर्भाशय. पाऊस नोकरीला शेतात जातो, बादगड संगतीने गटारीत जातो, संस्कार चांगले असतील तर गाय पावसाचे पाणी पिते. हे म्हणजे पुण्याई, गोमूत्र म्हणजे सुवर्णस्वर्ग. पावसाची आई बा काढायला नको. पावसाचा आवाज. पाऊस पाण्यात पडला की टुब्बुक अस आवाज येतंय. मग भाकर्या ऊठत जातात.
अधिक वाचा